Анекдоты, картинки и прочий позитив!

Анекдоты, картинки и прочий позитив!

21 фев 2012, 13:24

Награда присуждена, за то, что пользователь смог похудеть на 15 кг Награда присуждена, за то, что пользователь сделал более 2000 постов на форуме! Награда присуждена, за особые заслуги на нашем форуме
Аватара пользователя
Алиса в зазеркалье


Сообщения: 3714
С нами с: 08 окт 2011, 12:30


Выслано приглашений: 2
Приглашено друзей: 2
Название говорит само за себя.
Мне сейчас ну совсем бежать надо, поэтому вот только один анек, но потом мы все исправим, да?;-)

Осень, 13 градусов: «Твою мать, где пальто, сапоги, шарф, свитер, колготки, шапка?» Весна, 13 градусов: «Отлично, пойду в шортах!»
Последний раз редактировалось Алиса в зазеркалье 15 ноя 2014, 01:04, всего редактировалось 1 раз.
Ну и что, что я ем много сладкого!...И это не значит, что я буду толстенькая...я буду сладенькая!)))
Изображение

Re: Поднимаем настроение: анекдоты, картинки и прочий позит

21 фев 2012, 15:01

Награда присуждена, за то, что пользователь смог похудеть на 15 кг Награда присуждена, за то, что пользователь сделал более 1000 постов на форуме! Награда присуждена, за особые заслуги на нашем форуме
Аватара пользователя
Lady Angel
Модератор


Сообщения: 1633
С нами с: 10 окт 2011, 18:34
Откуда: Москва


Выслано приглашений: 15
Приглашено друзей: 4
Smile-3.jpg


Чай с малиной или постель с мужчиной? Какая разница, лишь бы пропотела...

- Ой, соль рассыпалась - это к ссоре.
- А может, обойдётся?
- Нет, дорогой. Я уже настроилась.

- Мама! Мой муж меня обидел. Я еду к тебе!
- Нет, доченька, зло должно быть наказано! Я еду к вам!!!

- Алло, Вась, привет, что делаешь?
- Есть готовлю...
- А что готовишь?
- Когда начинал, вроде был суп.

Она: - можно я пойду на дискотеку? Он засмеялся, обнял ее и шепнул: - я тебе челюсть сломаю.

Жена жалуется мужу на свое отражение в зеркале:
- Мне кажется, я стрaшнaя! Скaжи мне кaкой-нибудь комплимент.
Муж:
- У тебя офигенное зрение, дорогая.

Как называется мужчина, который не может два раза подряд? Ммм... Дмитрий Анатольевич?

- Что-то Медведева давно не слышно, все Путина показывают по телику.
- Медведев занят сильно, дембельский альбом доделывает...

В мэрию Москвы поступила заявка на гей-парад в поддержку Путина.
Власти в растерянности...
"У него нет шансов!" - громко заявили обстоятельства
"Он неудачник!" - крикнули люди
"У него всё получится" - тихо сказал Бог

Re: Поднимаем настроение: анекдоты, картинки и прочий позит

22 фев 2012, 11:32

Награда присуждена, за то, что пользователь смог похудеть на 15 кг Награда присуждена, за то, что пользователь сделал более 1000 постов на форуме! Награда присуждена, за особые заслуги на нашем форуме
Аватара пользователя
Lady Angel
Модератор


Сообщения: 1633
С нами с: 10 окт 2011, 18:34
Откуда: Москва


Выслано приглашений: 15
Приглашено друзей: 4
Глупо прятаться под одеялом, когда вы чего-то боитесь. Заходит в комнату вампир и такой: - Ну не-е-ет, она под одеялом! Я пошел!.

А вы знали, что перерабатывая бумагу- мы спасём планету? Вы и дальше можете убивать и грабить, но не забывайте перерабатывать бумагу.

Умная женщина никогда не кричит на мужчину приказы отдаются спокойно, чётко и ясно.

Что стоишь, береза, под моим окном?
Газ нам отрубили. Поняла намёк?

Самый быстрый в мире рэпер - это Тина Канделаки.

Я ненавижу всё, что движется. А что не движется, я двигаю и ненавижу.

Фильм, который никогда не будет снят: "О чём молчат женщины".

Российский народ, однажды добавив Путина в "избранное", 12 лет безуспешно ищет в настройках, как его оттуда удалить.

- А в следующий раз мы вам расскажем, как с помощью фломастера и теста на беременность заставить своего парня нервничать.

8 Марта зять приготовил праздничный обед, пропылесосил в квартире, протёр пыль, вымыл пол, тщательно перемыл посуду. В общем, еле успел до приезда криминалистов.

Бывало, погорячишься, пошлешь кого-нибудь, куда-нибудь подальше, а потом весь вечер сидишь и переживаешь:
дошел или не дошел?

Если человек никак не хочет поверить в ваш гуманизм, то можно попробовать пытки.

Здравствуйте, будете что-то заказывать? - Я буду ссать тебе на лицо, тварь! - Что? - Да шучу я, шучу. Мне борщик и оливьешку.

Приходит Вовочка с девушкой и говорит:
- Мама, папа это моя будущая жена Фекла, она на восьмом месяце беременности!
Мама с папой в шоке!
Вовочка:
- Шучу! ее не Фекла зовут!

Участники "фабрики звезд" продавали свои души дьяволу, в обмен на прекрасные голоса.
По мнению газеты "Таймс", это самое большое кидалово за последние три тысячи лет.

Проверено: если вы нажали на клаве одновременно две кнопки то введется та которая была нажата случайно

Подарил грузин сыну ствол,а тот поменял его на золотой "ролекс".Отец увидел и говорит ему:

-Слушай,Гиви,вот придут к тебе бандиты и скажут: "Я твой папа имел, я твой мама имел, и тебя сейчас иметь буду",а ты что им скажешь:"полвосьмого, да?".

Студентка отвечает по билету об
экономической теории Адама Смита, а так как все списала со
шпоры, то имени его не знает и все время говорит: "А. Смит".
Профессор: - Так как же его все-таки звали?
- Э, э....
- Hу, как звали первого мужчину?
- Валера....
- ?

Приходит муж с работы. Видит, что кот нагадил в тапочки. И начинает орать:
- Ах ты, гад, опять в тапочки нагадил. Ну, всё , держись, щас я тебя вышвырну на улицу.
Жена мужу говорит:
- Это не твои тапочки, а мамины.
Муж на это:
- Молодец, Мурзик. Дай ему скорей сметанки, не видишь, он проголодался.

Внучек, давай поиграем! Я буду угадывать, куда ты спрятал мои вставные
зубы, а ты будешь мне только отвечать "тепло/холодно".
- Ну, давай, дедушка!
- В своей комнате?
- Холодно.
- В коридоре?
- Тепло.
- В туалете?
- Еще теплее.
- Около унитаза?
- Уже жарко.
- В сливном бачке?
- Совсем жарко. Ладно, дедушка, хватит, я сам покажу.
Только выпусти меня из духовки!
"У него нет шансов!" - громко заявили обстоятельства
"Он неудачник!" - крикнули люди
"У него всё получится" - тихо сказал Бог

Re: Поднимаем настроение: анекдоты, картинки и прочий позит

22 фев 2012, 13:00

Награда присуждена, за то, что пользователь смог похудеть на 20 кг Награда присуждена, за особые заслуги на нашем форуме
Аватара пользователя
Лана


Сообщения: 382
С нами с: 19 окт 2011, 20:00
Откуда: Беларусь, Брест


Выслано приглашений: 4
Приглашено друзей: 2
Ангел, спасибо, повеселила. ;;-)))

Re: Поднимаем настроение: анекдоты, картинки и прочий позит

22 фев 2012, 13:01

Награда присуждена, за то, что пользователь смог похудеть на 15 кг Награда присуждена, за то, что пользователь сделал более 1000 постов на форуме! Награда присуждена, за особые заслуги на нашем форуме
Аватара пользователя
Lady Angel
Модератор


Сообщения: 1633
С нами с: 10 окт 2011, 18:34
Откуда: Москва


Выслано приглашений: 15
Приглашено друзей: 4
Да всегда пожалуйста :-):
"У него нет шансов!" - громко заявили обстоятельства
"Он неудачник!" - крикнули люди
"У него всё получится" - тихо сказал Бог

Re: Поднимаем настроение: анекдоты, картинки и прочий позит

27 фев 2012, 13:20

Награда присуждена, за то, что пользователь смог похудеть на 15 кг Награда присуждена, за то, что пользователь сделал более 1000 постов на форуме! Награда присуждена, за особые заслуги на нашем форуме
Аватара пользователя
Lady Angel
Модератор


Сообщения: 1633
С нами с: 10 окт 2011, 18:34
Откуда: Москва


Выслано приглашений: 15
Приглашено друзей: 4
У работников Автоваза на пальцах не подушечки, а ягодички

Люблю грозу в начале мая . И ураганы в феврале , Чтоб всё горело и взрывалось . Я НТВшный репортёр

Стригу котов, возможна кастрация. Вообщем, как получится...

Вежливость стала такой редкостью, что некоторые принимаю ее за флирт.

Сегодня шеф собрал всех и позвонил каждому со своего мобильника. Внимательно прослушал мелодии, которые мы установили на его вызов...
Премии не будет.

Дети, которые чаще остаются одни дома, учат немецкий язык быстрее.

Люди, ну зачем вы режете вены? Если вам плохо, повыщипывайте себе брови, это тоже больно

На самом деле я добрый, только об этом никто не знает, а те, кто знал уже никому не расскажут

Проходи, чувствуй себя как дома, и вон там вот пропылесось.

Ни одного маньяка я так не боюсь, как школьников с петардами

Закрываем браузер Opera. Открываем диспетчер задач и видим незавершенный процесс opera. exe размером 513 Мб. Вот это настоящий Призрак Оперы.

-Дорогой, у меня растет животик, кажется я беременна.
-Аха, ну да. Я даже знаю кто отец.
-Кто?
-Хлебобулочный комбинат

Купи лезвия, пену и носки перед 23-им, поставь жену в тупик.

Если ваш сосед внезапно купил ружьё - вам лучше завязать с музыкой.



Чемпионка мира по боевому самбо сама решает, когда ее муж хочет близости

Двa мужикa в коммунaлке: - Ты знaешь в чем рaзницa между полотенцем и туaлетной бумaгой?
-??? Нет.
- Агa тaк знaчит это ты!!!

- Эй, зачем ты пьешь эту грязную воду с озера, со всей деревни говносток сюда выходит!..
- What did you say?
- Я говорю: двумя руками черпай!

Ненавижу когда в ужастиках человек один в квартире и спрашивает:"здесь кто нибудь есть?"как будто убийца ему ответит :"дааа я тут на кухне, хочешь бутерброд?"

Сидит мужик в кафе. Квасит. Мимо проходит монашка.
Ловит взгляд мужика и говорит укоризненно:
- Как ты можешь прожигать свою жизнь в этом пристанище блуда и разврата!
- Да нет тут никакого разврата, сестра...
- Анна, - гневно отвечает монашка.
- Да, Анна. Все нормально. Я просто пью.
- И это противно Господу, - говорит монашка.
- Ты сама-то, сестра Анна, пробовала хоть раз? - спрашивает мужик.
- Нет! - возмущенно восклицает монашка.
- Как же ты можешь утверждать? - спрашивает мужик. - Вот, я сейчас куплю тебе выпивку, и ты попробуешь...
- Никогда! Чтобы люди увидели, как монашка пьет спиртное?!
- Я попрошу, чтобы тебе налили в чашку, - говорит мужик. Монашка соглашается.
Мужик подходит к стойке и говорит:
- Слышь, дай мне два стакана водки, но один налей в чайную чашку.
Бармен оборачивается:
- Что, опять пришла сестра Анна?

Купили отец с сыном себе «Москвич»... Через неделю накрылась у них система охлаждения и поехали они в гараж ремонтировать машину. В гараже отец достает руководство по ремонту «Москвича» и говорит сыну:
- Смотри, сынок, теперь это наша Библия!
- Hет, папа, теперь это наша Камасутра...

Поехал пацан на велике покататься.
Возвращается на шикарном джипере!
Предки опупевают:
- Чей рыдван?
- Мой. Купил.
Предки ласково напоминают:
- Сынуля, ты знаешь сколько он стоит?
- Кнешна! Тетенька вон из того особняка остановила меня на улице и грит "Мальчик, чо ты на велике маешься, купи у меня вседорожник за 50 рублей". Ну, я и купил.
Побежали мамка с папкой к тетеньке.
- Это вы нашему сыну джип за полтинник сдали? - Я. Пусть катается на здоровье.
- Как так? Почему?
- Понимаете, мой муж сказал, что поехал в командировку. А сам с секретаршей улетел на Канары. Теперь звонит оттуда, говорит что поиздержался, просит продать машину и прислать деньги. Я так и сделала!

У нас жил просто выдающийся, гениальный пес, породы сенбернар, для
домашних просто Дуся. В то время жив был еще наш дедушка. Так как в свои
93 года старичoк был очень крепенький, то выгул собаки был на его
совести. Маршрут у них был один, магазин (винный отдел) и домой.
Смотрелась эта пара крайне колоритно: маленький сухoнький старичoк,
одетый по последней молодежной моде (одежду ему мой брат подкидывал),
кроссовки, куртка-косуха, бейсболка и огромный пес (вес 85 кг). Когда
дедушка заболел и слег, но желание выпить у него явно не пропало, то в
магазин пришлось ходить Дусе одной. Картина маслом: магазин, заходит
огромный пес, прямиком в винный отдел, продавец берет у нее записку и
деньги из ошейника, кладет товар в пакет, сдачу обратно в ошейник. И
Дуся шурует домой. Покупатели в магазине просто офигевали, так как
продавцы Дусе еще и вопросы всякие задавали: "Как Семен Васильевич?",
"У нас сегодня вашего любимого портвейна нет, возьмите вот этот". Когда
дедушка умер, Дуся прожила еще три дня и умерла от инфаркта. Вот она
собачья верность. Надеюсь, что на небесах они вместе, наш дедуля и его
верный пес.
"У него нет шансов!" - громко заявили обстоятельства
"Он неудачник!" - крикнули люди
"У него всё получится" - тихо сказал Бог

Re: Поднимаем настроение: анекдоты, картинки и прочий позит

28 фев 2012, 14:19

Награда присуждена, за то, что пользователь смог похудеть на 15 кг Награда присуждена, за то, что пользователь сделал более 1000 постов на форуме! Награда присуждена, за особые заслуги на нашем форуме
Аватара пользователя
Lady Angel
Модератор


Сообщения: 1633
С нами с: 10 окт 2011, 18:34
Откуда: Москва


Выслано приглашений: 15
Приглашено друзей: 4
Школьник подходит к отцу:
- Папа, дай денег!
- Сынок, когда ты поймешь, что в жизни есть вещи поважнее денег?
- Я уже понял, но когда я веду эти важные вещи в кафе, это стоит денег!

С утра иногда очень сложно понять: ты просто не выспался или правда всех их ненавидишь

Презрение нужно расходовать экономно, ввиду большого числа нуждающихся..

Зачем ты купил спички и керосин?
Я хочу дарить тепло людям.

Страшная штука понос при склерозе Бежишь и не знаешь куда!

На последнем заседании Государственной Думы Владимир Вольфович
Жириновский в присутствии Явлинского демонстративно съел яблоко и
сказал, цитирую: "Завтра я вам покажу, кто вы такие"..

Папаша и сынок.
- Ты почему мне грубишь, Вовочка? Я тебе отец или не отец?
- Ну ты задаешь ребусы, старик! Я-то откуда знаю?

В военном госпитале:
- Доктоp, ну как он?
- Пуля - дуpа, так что жизненно важные оpганы не задеты...
- Слава Богу!
- ...А вот штык - молодец, да, штык - молодец!

Длина земного экватора L = 40 тысяч километров.
Ставим по всему экватору на равном расстоянии друг от друга 40 буев. Сверяем часы. На первом буе вспышка на одну тысячную секунды, затем на втором буе вспышка на одну тысячную секунды и так далее. В результате вспышка совершает полный круг по экватору за время
t = 40*0.001 = 0.04 секунды.
Инопланетяне видят огонек, бегающий по Земле со скоростью:
v = L / t = 40,000/0.04 = 1 миллион километров в секунду, что в три с лишним раза больше скорости света, и... охреневают.

Меняю ВАЗ-2110 на вас в 21.10!


Девичник, рaзговор...
- Ой, девоньки, я тaкую позу интересную попробовaлa, родео нaзывaется...
- Это кaк?
- Зaлезaешь нa пaрня сверху, a потом говоришь, что у тебя сифилис...
Вот тут-то глaвное и удержaться.

Муж вчерa меня нaкaзывaл-зa то что жрaть домa нечего. Повaлил и оттр%%aл-никогдa теперь не буду готовить

Познакомился парень с девушкой. Погуляли. Парень говорит:
- Ну чего, может поедем ко мне?
Она отвечает:
- Ты знаешь, я тебе прямо скажу. Я, наверно, несовременная, но у меня такие принципы, в общем, я решила оставаться девушкой, пока не буду уверена, что я действительно люблю того мужчину, который рядом со мной.
- Ну, что ж... Но тяжеловато, наверно, так жить?
- Да, в общем-то, нет. Вот муж - тот психует...

Сауна. На верхней полке лежит пожилая женщина, парится. Внизу стоит молодая, красивая девушка и любя поглаживает свое тело. И тут пожилая говорит:
- Красивая ты!
- Я знаю! (кокетливо).
- Наверное, мужики за тобой бегают?
- Да, бегают! (еще более кокетливо).
- И ты, конечно, не даешь?
- Нет, не даю! (гордо).
- Потом та-а-ак жалеть будешь...

Диалог двух героев фильма:
- How do you do?
- All right!
Голос переводчика за кадром:
-Как ты это делаешь?
-Всегда правой!

Активист Гринписа увидев на улице девушку в норковой шубе подходит к ней и начинает е укорять. Типа ну как вам не стыдно,девушка! Представляете сколько бедных животных пришлось убить для того, чтобы сшить вам такую шубу. В ответ он слышит:*А ты представляешь с каким количеством животных надо переспать прежде чем тебе подарят такую шубу?*

В аптеке:
- Мне, пожалуйста, две упаковки презервативов и Фастум-гель.
- Это кого ж ты так тр%%%%ть собрался?!

Елена Малышева ведет программу "Здоровье" как на телевидении, так и на радио. Только что случайно услышал ее по радио (разговор идет о женских болезнях): "К сожалению, мы не можем показать слушателям устройство влагалища по радио..." (Пауза) "... Правда, к сожалению, и по телевидению мы не можем это показать... "
"У него нет шансов!" - громко заявили обстоятельства
"Он неудачник!" - крикнули люди
"У него всё получится" - тихо сказал Бог

Re: Поднимаем настроение: анекдоты, картинки и прочий позит

29 фев 2012, 12:08

Награда присуждена, за то, что пользователь смог похудеть на 15 кг Награда присуждена, за то, что пользователь сделал более 1000 постов на форуме! Награда присуждена, за особые заслуги на нашем форуме
Аватара пользователя
Lady Angel
Модератор


Сообщения: 1633
С нами с: 10 окт 2011, 18:34
Откуда: Москва


Выслано приглашений: 15
Приглашено друзей: 4
Говоря о введении «Налога на роскошь», Путин не имел в виду налог с роскоши богатых, он имел в виду налог с бедных на роскошь богатым.

Генерал танковых войск не обязан уметь парковаться.

Да плюньте вы на свои бицепсы, нормальные пацаны давно уже качают нефть!

Смайлики. Какими они бывают?
:-) обычный смайлик
:-)) смайлик с двойным подбородком
:-))) американский смайлик
:] Робот Bертер
:[ Терминатор
:[ ] Маша Распутина
(:-) Гюльчитай, открой личико...
(:[ ]) Маша Распутина??!!
:{ Чапаев
.) Кутузов
}:| Брежнев
:$ Билл Гейтс
:# Ходорковский

Мужик выиграл в Спортлото кучу денег. Друзья пристают:
- Hи фига себе! Как это ты умудрился - в Спортлото и выиграть?
- Да понимаете... Мне сон приснился. Шесть семерок. Hу, я поставил на сорок девять - и выиграл!
- Hе врубился... Шестью семь - сорок два...
- Hу и ходи босой со своей математикой!

Интересно будет ли считаться лжетерроризмом звонок в милицию следующего
содержания:" Здание Государственной Думы НЕ заминировано и НЕ взорвется в 14 часов "?

Все жены хотят, чтобы их мужья были богатыми и знаменитыми, но занимались при этом только ими.

Россия воспрянет ото сна и позовет домой своих разлетевшихся по миру сыновей...и загнется тогда американский балет, канадский хоккей и турецкая торговля... :)

Петр Петрович, мог остановить коня на скаку, входил в горящие избы и вообще вел себя как баба...


Пока "этот хрен" был в отпуске, секретарша клала на работу фаллоимитатор.

Вчера в поликлинике открылся первый в городе бесплатный кабинет обрезания. Генеральный спонсор - пельмени "Загадка".

Если бы женщины правили миром, то войн бы не было - но каждые 28 дней шли бы очень ожесточённые переговоры...

Нам пишет блондинка:
Собираю я тут недавно диван, одна половинка в другую задвигается, это обычно.
А тут не задвигается она, остается сантиметра три, и все. Попинала я еще ее, поднажала - ну попало что-то. Ну ее нафиг, думаю, вытащу потом.
Проходит 17 минут - знаю точно, так как сидела за компом. Раздается отчаянный мяв, и в мяве том и мука, и сомненье, и страх, и безнадежность, и вина. Это мой котик там, за диваном, потихоньку с утра какал, оказывается. Семнадцать минут молчал наедине со своим дерьмом, в стену вжатый, бедненький...Боялся..


Плывут два мужика на лодке по морю, рыбачат... И ловят золотую рыбку... ну как положено 3 желания...
Один из мужиков:
- Да нах нам 3... пусть море станет пивом.
И выбрасывает рыбку. Пробуют, точно пиво... Тут второй мужик хватается за голову:
- Идиот, а ссать мы чё , в лодку будем...

ПРИМЕТЫ
1. Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.
2. Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали
стоя.
3. Если выпил хорошо, значит утром плохо! Если утром хорошо, значит, выпил плохо!!!
4. Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили - выйдете и посмотрите: если ударило сзади - к прибавлению денег, а если спереди - к убавлению.
5. Презерватив найденный вашей женой у вас в пальто - к покупке чемоданов...
6. Если голова болит - значит, она есть...
7. Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена.
8. Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо.
9. Ежели дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется копать картошку.
10. Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери, то обязательно туда вернётесь.
11. Если вокруг солнца появились круги - пора проветрить комнату и вымыть окна.
12. Если водка пьётся тяжело и натужно - жди её обратно!
13. Низколетящие голуби над головой - к стирке.
14. Если в дождливую погоду вы забыли зонтик, то вы обязательно промокните.
15. Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло.
16. Если перхоть двигается - это вши!
17. Кто ищет, тот что-то знает
18. Минута смеха прибавляет год жизни. Условно
19. Если ты опять поправился на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга.
20. Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.
21. Ходить на работу - к деньгам.
"У него нет шансов!" - громко заявили обстоятельства
"Он неудачник!" - крикнули люди
"У него всё получится" - тихо сказал Бог

Re: Поднимаем настроение: анекдоты, картинки и прочий позит

01 мар 2012, 12:36

Награда присуждена, за то, что пользователь смог похудеть на 15 кг Награда присуждена, за то, что пользователь сделал более 1000 постов на форуме! Награда присуждена, за особые заслуги на нашем форуме
Аватара пользователя
Lady Angel
Модератор


Сообщения: 1633
С нами с: 10 окт 2011, 18:34
Откуда: Москва


Выслано приглашений: 15
Приглашено друзей: 4
Только в нашей стране можно на вопрос: «Чем занят?» услышать ответ: «Да ничем, работаю».

yyy: Любовь - это когда держишь его за руку, а чувствуешь сердце...
ххх: Это тахикардия

Ничто так не развивает лидерские качества, как утренняя маршрутка

Если в 01:00 вы не спите, и вам хочется жрать, то вы девушка.

Вот говорят не открывайте зеленку зубами. Я вам больше скажу, лучше вообще её нафиг не трогайте

Наташа, почему ты злишся?
- Потому что я Марина.

В игре в бутылочку Машу из 11«Б» смущало не столько наличие физрука, сколько отсутствие других девочек.

Коррупция, преступность, безработица, проституция - Но Казахстан решил бороться именно с пиратством в интернете.

Если вы днём решили прилечь отдохнуть на диван, и понравились какой-нибудь мухе - то разлучить вас сможет только смерть.

Загадочная женщина что угодно загадит. А если не успеет, придёт догадливая.. и догадит.

- В этой девушке что-то есть!
- Я даже знаю что: две почки, печень, желудок и толстый кишечник.


Папа ест конфету, рядом крутится маленький сын. Жена:
- Что, папа не дает конфетку?
Муж (меланхолично):
- Не дает мама! А папа не делится....

Мы живем в сложное время. В толпе трудно вычислить мудака. Но буквально через пару месяцев их можно будет узнать по сандалиям поверх носков

Студенты пишут диктант. Один другому:
Вась, а Вась! Как правильно писать грудь или груть?
Через т.
А почему?
Проверочное слово титька.

Чтобы быть счастливым в России, надо наворовать денег, открыть своё дело, преодолеть все бюрократические преграды, дать кучу взяток, проявлять недюжинный характер, иметь связи, желательно и в криминальном мире, уметь устранять конкурентов, и работать, работать, как вол...

Другой вариант: взять два литра водки и пойти на рыбалку.

Уходя из дома не забудьте проверить выключены ли все эл. приборы, закрыты газ, вода, ширинка.

Все сомнения в добропорядочности Ирины развеялись, когда она на Новый год за пять секунд почистила во рту мандаринку.

ххх: Ты не представляешь - ппц! Мне седня моск порвали - у нас оказывается есть контрагенты которые (внимание!!!) - поставляют в Россию бельгийских шмелей! Для парников! Я в шоке... - спрашиваю, что в России-Матушке шмели перевелись?!??!
Нет! Оказываеться, российский шмель - не столь активный как бельгийский, он очень нерасторопный и ленивый. Бл*дь, что за страна! Даже шмели - рас*издяи!!!!!!!!!!!!


- Ты что такой грустный?
- А у меня вчера кукушка умерла.
- А это как?
- А я часы не той стороной к стенке прибил.
"У него нет шансов!" - громко заявили обстоятельства
"Он неудачник!" - крикнули люди
"У него всё получится" - тихо сказал Бог

Re: Поднимаем настроение: анекдоты, картинки и прочий позит

01 мар 2012, 21:35

Награда присуждена, за то, что пользователь смог похудеть на 15 кг Награда присуждена, за то, что пользователь сделал более 1000 постов на форуме! Награда присуждена, за особые заслуги на нашем форуме
Аватара пользователя
Lady Angel
Модератор


Сообщения: 1633
С нами с: 10 окт 2011, 18:34
Откуда: Москва


Выслано приглашений: 15
Приглашено друзей: 4
Тут коллега подбросил историю :hi_hi_hi: Тока читайте до конца!!! :hi_hi_hi: :hi_hi_hi:

Дневник канадского эмигранта

15-е августа.
Вот мы и в Канаде!!! Я очарован этой страной! Здесь восхитительно! Горы так прекрасны. С нетерпением жду, когда увижу их покрытыми снегом.

14-е октября.
КАНАДА! Это самое чудесное место на земле! Листья на деревьях пожелтели и приобрели все оттенки спектра, от красного до оранжевого. Вчера совершил увлекательную поездку за город, в сельскую местность. Вы не поверите! Видел диких оленей! На воле, они так красивы и грациозны. Поистине это самые очаровательные животные на планете. Ну просто милашки! Нет, здесь действительно рай!

11-е ноября.
Скоро открывается сезон охоты на оленей. Это ужасно! Не могу себе представить, что у кого то может подняться рука на это милое, безобидное создание. Со дня на день ожидаем снег. Мне здесь нравится!

2-е декабря.
Наконец-то! Этой ночью выпал снег. УРА!!! Проснувшись поутру, мы обнаружили очаровательную картину за окном. Все покрыто белоснежным, пушистым покрывалом. Вид, как на удивительной рождественской открытке! Я восхищен! Мы с женой радостно выбежали из дому, и быстренько очистив крыльцо и парковку перед домом, мы с хохотом стали кидаться снежками. (Я победил). Внезапно снегоочиститель проехал мимо нас, завалив всю парковку снегом. Но это не расстроило нас, и я быстренько откидал снег обратно. Как здесь хорошо! Я люблю Канаду!

12-е декабря.
Этой ночью опять выпал снег. Снегоочиститель повторил свою выходку и завалил парковку.

19-е декабря.
Опять шел снег этой ночью. Я так и не смог очистить парковку и уехать на работу. Здесь конечно великолепно, но я уже обессилел, постоянно очищая парковку от снега. Идиотский снегоочиститель!

22-е декабря.
Опять ночью падала эта белая мерзость! Я заработал кровавые волдыри на руках и постоянную боль в пояснице, от бесконечной чистки снега. Такое впечатление, что этот дятел на снегоочистителе прячется за углом и только и ждет когда я откидаю снег с парковки. ЖОПА!!!

25-е декабря.
МЭРРИ ФАКЕН КРИСМАС! Опять этот гребаный снег!!! Только бы добраться до горла того сукина сына, который на снегоочистителе. Клянусь, задушил бы урода!!! И потом, почему городские службы не рассыпают соль на обледенелых дорогах? Вчера шел и чуть не убился.

27-е декабря.
Ночью снова выпало это белое говно!!! Третий день сижу дома, за исключением вылазок для очистки парковки после снегоочистителя. Не могу никуда выбраться. Машина исчезла под горой этой белой дряни! И как же зверски холодно! Мужик из бюро прогноза по ящику обещает еще 20 сантиметров белого говна этой ночью. КОЗЕЛ!!! А ты знаешь, сколько лопат снега составят эти 20 сантиметров???

28-е декабря.
Этот гандон из бюро прогнозов ошибся! Выпало 50 сантиметров. Похоже, этот б...кий снег не растает до лета. Снегоочиститель застрял возле нашего дома, и этот мудак водитель прибежал к нам с просьбой одолжить лопату. Я сказал ему, что сломал шесть лопат, откидывая то белое дерьмо, которым он заваливал нашу парковку, и сейчас поломаю седьмую об его баранью башку.

4-е января.
Сегодня наконец-то выбрался из дому!!! Поехал в магазин закупить харчей. И вот, на обратном пути вылетает на дорогу эта скотина - олень и расшибает копытами весь передок машины. Ущерба на три тысячи долларов!!! Ну почему говнюки охотники не поубивали этих паскуд в ноябре? Эти твари (олени) везде и повсюду. Что б их разорвало, ублюдков!

3-е мая.
Отвез машину в мастерскую. Вы не поверите, но эта лоханка успела проржаветь напрочь, от соли, которую козлы из городских служб сыпали на дороги.

10-е мая.
Все! Уезжаю во Флориду. Не могу себе представить, что кто-нибудь, находясь в здравом рассудке, пожелает жить в этой гребаной Канаде!
"У него нет шансов!" - громко заявили обстоятельства
"Он неудачник!" - крикнули люди
"У него всё получится" - тихо сказал Бог




  • Милиция википедия

  • Как пишется слово непонятно слитно или раздельно

  • Деньги безвозмездно

  • Спасибо на разных языках

  • Перемотка кабеля

  • Курсы диагностики автомобилей

  • Цитаты из иван васильевич меняет профессию

  • Как наносить венецианскую штукатурку видео

  • Коды симс 4 на беременность

  • 3d изображения

  • Как сделать календарь в excel

  • Чм хоккей 2016

  • Роберт хансен маньяк

  • Крах доллара видео

  • Хот чат